Jeg har gjennom denne bloggens levetid skrevet mye piss bare for å provosere. Spesielt hardt har det gått ut over religion, og kristendom spesielt Og jøder. Men i forrige innlegg var hovedtemaet mannlighet, og av en eller annen grunn av var det kontroversielt av meg å si at ekte menn ikke tar solarium, bruker rosa pannebånd og drikker rusbrus. Christina: Jeg sa ingenting om kvinner. Jeg har ingen mening om hvorvidt kvinner bør/ikke bør ta solarium, jeg bare sier det at menn ikke burde gjøre det.

Egentlig bryr jeg meg ikke, men der og da måtte jeg slippe ut litt steam. Jeg er en liberteaner. Det vil si at i motsetning til den største delen av Norges politikere, så mener jeg at folk klarer å ta vare på seg selv. Vi trenger ikke å ha staten som barnevakt 24/7. Hadde jeg vært konge så hadde landet sett veldig anderledes ut. Jeg hadde legalisert hasj. Noen synes sikkert at det er kontroversielt, men det kan jeg ikke skjønne. For det første ville staten ha tjent penger på det. Hasj er selvfølgelig ikke noe man skal dele ut eller selge på gatehjørner, så jeg ville ha solgt det gjennom en statseid bedrift. Eventuelt kunne man solgt det i privateide bedrifter, men gjort sånn at det måtte skattes.

Hvis det er staten som regulerer hasj vil man kunne kvalitetssikre varene. Dessuten ville dopsmuglere og gangstere brått vært uten jobb. Greit, kanskje ikke alle, noen ville sikkert lagt prisene langt ned. Men ville du kjøpt billig hasj av en tvilsom fyr i en bakgate eller noe som er litt dyrere, men som du vet er trygt? Nettopp. Og dopdealere dealer dop for å tjene store penger, så de ville ikke overlevd.

Antall dødsfall i Norge i 2007 som direkte årsak av alkohol: 314. Dette er folk som har dødd av alkoholforgiftning og så videre, ikke av bilulykker hvor en beruset person er involvert. Inkluderer du slike dødsfall vil tallet stige drastisk. Antall dødsfall i U.S.A. av alkohol hvert eneste år: litt over ett hundre tusen. Hundre tusen personer dør årlig i amerika som følge av alkohol. Antall døde hvert år i amerika som følge av hasj? Null. Antall døde som følge av hasj i hele verden, gjennom tidene? Null. Det er fysisk umulig å dø av hasjoverdose. Det er ikke registrert ett slikt tilfelle i hele verdenshistorien.

Prostitusjon ville jeg også legalisert, av nøyaktig samme grunner som hasj. Det som er skummelt med dop er bakmennene, det samme gjelder prostitusjon. Hvis det hadde vært lovlig med prostitusjon, og staten kunne regulert det selv, hadde ikke unge kvinner blitt solgt som slaver. Da kan de selv gjøre som de vil, for plutselig er det en jobb. I tillegg kunne man påkrevd rutinemessige sjekker for å finne ut om noen av de prostituerte hadde pådratt seg en seksuelt overførbar sykdom, noe som gjør det hele mye tryggere, også for kundene.

Noe har gått opp for meg når det gjelder å skrive. Jeg har to hastigheter: "Jeg vil gjøre alt for å unngå det" eller "Jeg klarer ikke å få skrevet ut ideene fort nok". Utrolig irriterende. Når jeg var i militæret hendte det at jeg opplevde noe som var så sinnsykt morsomt at jeg måtte skrive en mail hjem for å fortelle om det. For eksempel når vi var på en øvelse, og vi skulle løse forskjellige oppdrag. Laget mitt skulle løse en gissel situasjon, og naturligvis måtte vi gå en lang omvei og bruke taktisk forflyttning for å komme oss bort. Halvveis bort til målet står halve laget inntil hver sin bygning på hver sin side av en vei. AG3-er peker i alle retninger for å sikre oss, og vi kommuniserer med tegnspråk, fordi det har rullet en (helt seriøst) snøstorm inn over basen.

Når jeg skal fortelle om sånt, da går fingrene over tastaturet som Usain Bolt over målstreken: Sinnsykt fort. Men når jeg derimot skal pønske ut noen fine gåter, komplekser og annen filosofi går det saktere. Mye saktere. Apropos gåter: Har funnet på en fantastisk gåte til dere. Strengt talt fant jeg den på YouTube, men vi later som om jeg fant den opp: En hest er bundet fast i et fem meter langt tau. Seks meter lengre bort står det er høyball. Likevel klarte hesten å få tak i høyballen. Hvordan? Les den, tenk over det, ikke juks. Jeg poster svaret helt nederst.

Forrige uke, på onsdag om jeg ikke husker fullstendig feil, var jeg nok en gang med Niklas og Robert i studio på Radio Ski. Jeg tok med meg min GameBoy, som jeg bare har ett spill til: Pokémon Red. Herlig nostalgia. På tre dager hadde jeg spilt 20 timer, noe som jeg synes er ganske bra, i og med at jeg knapt var hjemme på fredag. I går, søndag, ble jeg "ferdig" med spillet. Jeg slo Elite Four i Pokémon League og ble ferdig med historiedelen av spillet. I dag fanget jeg Mewtwo, min yndlingspokemon. Fortsatt er det en del igjen, målet er jo egentlig å fange alle 150 typene Pokémon, men på Red og Blue kan man maks få tak i 125, har jeg lest.

Dette er fordi at det er fire pokemon som bare utvikler seg ved bytting med en kamerat over link kabel (Kadabra, Machoke, Graveler og Haunter). Det er også et par pokemon du bare møter en gang (Hitmonlee og Hitmonchan) og Evee som du bare kan utvikle til en av Vaporeon (Som jeg valgte), Jotleon og Flareon. Dessuten finnes det ikke ville Squirtle eller Bulbasaur, så det utelukker jo seks typer. Nå har jeg 71 typer, har sett 131, og veit om noen jeg ikke har. Hypno, Ditto, Electrode, Voltorb, Graveler, Abra, Kadabra, Mr. Mime, Sandslash, Sandshrew, Porygon og mange fler.

Videre kan jeg fortelle at jeg vurderer jeg å gi meg med å snuse. Dere som snuser nå tenker sikkert "For en idiot! Snus er sykt digg!", og dere som ikke snuser tenker sikkert "For en idiot! Hvorfor i helvete begynte du å snuse?!". Jada, snus er digg. Men det kan gi deg kreft. Dessuten forårsaker det gulning av tennene, og jeg drikker i tillegg kaffe. Snus ødelegger også tannkjøttet ditt, og det vil etterhvert begynne å trekke seg tilbake, slik at tannrøttene blir synelige. Nei takk.

Det store spørsmålet er hvordan jeg skal slutte å snuse. Jeg har sett at de i Sverige har urtesnus-greier, som er uten tobakk. Dette skal visstnok hjelpe til med å avvenne kroppen. Men jeg har tenkt til å ta en helt annen taktikk hvis jeg bestemmer meg for å slutte: Cold Turkey. Jeg skal fortsette å snuse til jeg ikke har mer snus, og så bare slutte.

Du har sikkert hørt vitsen "Bestefaren min døde i Auschwitz. Han datt ned fra et vakttårn mens han skøyt på fangene", men akkurat nå fant jeg på en ny vri på den samme vitsen. Personlig synes jeg min versjon er bedre, men dere får nesten bestemme selv: Bestefaren min døde i Auschwitz. Han døde av lykkelighet.

Hvis du ikke synes det er morsomt kan du stikke av. Da leser du seriøst på feil blogg. Du kan godt gjøre meg en tjeneste og finne to ting; Et barberblad og hovedpulsåren din. Introduser dem for meg.

En hest er bundet fast i et fem meter langt tau. Seks meter lengre bort står det er høyball. Likevel klarte hesten å få tak i høyballen. Hvordan? Den andre delen av tauet var ikke bundet fast i noe. Haha...