Advarsel: Det meste av innlegget inneholder spoilere. Så hvis du virkelig tror at historien er det som er bra med Transfomers 2, og at jeg kommer til å ødelegge filmen ved å avsløre noe av hva som skjer, så bør du gjøre to ting: Først og fremst kan du scrolle ned til hvor jeg sier at det er trygt å komme frem med tykk skrift. For det andre bør du henge deg selv så fort som mulig.
Først og fremst: Hvem lager filmen? Vel, den er skrevet av Roberto Orci og Alex Kurtzman. Dette er gutta som skrev den siste Star Trek-filmen og Mission Impossible 3. To gode filmer etter min mening - MI:3 var den beste i serien og Star Trek ligger an til å være en av årets sterkere filmer. Transformers 2 er regissert av Michael Bay. Mannen hvis navn er en fornærmelse blant de seriøse i Hollywood.
Michael Bay har tidligere regissert Bad Boys, The Rock, Armageddon, Pearl Harbor, Bad Boys II, og begge Transformers-filmene. Likheten mellom disse filmene er at de er karakterløse, eksplosjonbaserte actionfilmer. Og de er dårlige. Den beste i haugen er The Rock, som på sitt beste er helt okay.
Hvilke skuespillere er med i filmen? Det spørsmålet er lett: Ingen. Det er personer med i filmen, men ingen av de er skuespillere. Shia LeBeouaeauof eller hva faen han heter. Du veit, han lille fyren som er Steven Spielbergs gullgutt. Han jogger for det meste rundt og skriker "No no no no no no no no no no no no no no!!!!!" eller sitter stille og ser ut som om han har cerebral parese fordi han ser syner. Jeg klarer ikke å bestemme meg for om Shia virklelig kan ha en fremtid som filmstjerne eller om jeg sympatiserer med han fordi han har den minst plagsomme karakteren.
Megan Fox er også med. Hun er egentlig mest kjent for å se ut som en Playboy Playmate, og det er stort sett det hun gjør i også denne filmen. Hun har til sammen rundt 5-6 replikker i løpet av de 2,5 timene filmen varer. Resten av tiden tilbringer hun ved å løpe rundt i slow motion i klodens trangeste klær. Ikke at jeg klager, men dette er faktisk en actionfilm, ikke en reklame for Victoria's Secret.
Karakterene er så endimensjonale og simple at det er umulig å heie på de. Dessuten virker forholdet mellom Shia og Megan (Jeg husker faktisk ikke karakterenes navn, tror en av de heter Sam) så usannsynlig at scenene de i mellom blir veldig cheesy, spesielt når den romantiske musikken kommer på.
Som du kanskje skjønner så synes jeg dette var en dårlig film, og du tror kanskje jeg gikk inn i kinosalen med den innstillingen. Da tar du faktisk feil. Jeg trodde ikke at den kunne være så dårlig som alle anmelderne sier, men det var den. Hvorfor? Jeg har mange punkter på lista, men tar bare noen:
- Robot med testikler.
- Mini-robot som jokker på Megan Fox' bein.
- Folk som roper "I can't go to jail" når de blir jaget av roboter på hundrevis av tonn.
- Roboter basert på rasistiske stereotyper.
- 5 - 1 + 1 = 6 ?!
FEM slemme roboter svømmer ned i havet for å gjenopplive Megatron (Ultimate badass). EN ofres for å få tak i deler. EN blir gjenopplivet. Og hvor mye er 5 - 1 + 1? Vel, i følge filmen så er det 6, men jeg er ikke helt sikker på at det er riktig. Jeg mener, tenk på hvor mange som har jobbet med denne filmen i så lang tid. Likevel går sånne tabber gjennom hele filmen. Små filleting. Men slapp av, også store tabber har sin plass i Transformer 2!
Når Shia LeBauoiuaef og resten av gjengen hans går ut av The Smithsonian, som ligger i Washington, er de brått i en ørken. Hva faen? Så vidt meg bekjent ligger ikke Washington i Nevada? I filmen er det også en "Rail Gun" som dreper en robot med størrelse på Finnland med ett enkelt skudd. Hvorfor i helvete ble våpenet bare skutt én gang? Latterlig. Enda en feil: Relativt tidlig i filmen stjeler slemmingene en bit av den magiske Rubiks kube, og sloss seg ut fra militærbasen de tok den fra. Resten av filmen blir ikke denne kubebiten nevnt én gang. Hva faen?
En annen ting som plaga meg ekstremt mye er at en slem robot hjelper menneskene etter trussel om tortur. Herregud... Jeg er ikke helt sikker på om Michael Bay vet hva en ikke-organisk gjenstand er, men roboter føler ikke smerte. Det er vel stort sett det som er en robots store fordel?
Og det er ikke bare tabber og filleting som ødelegger filmen. For det første finnes det ingen karakterer. Det er ingen som viser noen slags følelser. For guds skyld, jeg har sett flere følelser i sving i Stephen Hawkings livløse ansikt! Dialogen personene i mellom er til tider så pinlig dårlig at jeg faktisk blir flau. Og i tillegg til alt dette har du idioten Michael Bay bak roret, som på død og liv skal ødelegge hver jævla scene med kameraer som snurrer rundt, flyter opp og ned, svirrer frem og tilbake. I løpet en av de første scenene skal Megan Fox og Shia LeBabuuieoef ta en seriøs prat og si farvel til hverandre. I løpet av disse to minuttene snurrer kameraet rundt de to konstant, og jeg ble faktisk, bokstavelig talt, kvalm. Det er som å være på en rullebane helt ufrivillig. Takk gud for at denne filmen ikke er i 3D.
Ikke bare skal Bay ødelegge HVER scene med å vise hvor "kreativ" og "talentfull" han er, men han skal også dytte inn en spøk hvert fjerde sekund. Ærlig talt er det mer dog-on-dog action i filmen enn det er drama, spenning og driv. Transformers 2 er også utrolig lang. 150 minutter lang er den, men det føles så utrolig mye lengre ut. Hvorfor? Fordi Michael Bay ikke har lært pacing i film. Enten står filmen stille eller så er det full rulle med 20 roboter som grisebanker hverandre.
Og det eneste som gir filmen et bitte, bitte lite pluss er selvfølgelig spesialeffektene. I hver actionscene sitter man og tenker "HOLY SHIT!! OH MY FUCKING MOTHER OF GOD!!!!". Dessverre blir det etterhvert veldig ensformig og repetitivt å se roboter hamre løs på roboter. Effektene er spektakulære, men det hjelper lite når alt annet består av 200 bortkasta millioner dollar.
Gjør filmindustrien en tjeneste: Ikke se Transformers 2. Jeg angrer på at jeg så den, selv om jeg bare betalte 65 kroner. Vi må vise Hollywood at de ikke må lage 200-millioners drittfilmer når de kan lage 5,71 av The Hangover for samme prisen. Faktum er; Hvis du likte Transformers 2, så er du blant de som ikke fortjener å puste samme oksygen som oss med intakte hjerner. Alle som synes Transformers 2 var bra, vennligst meld dere til nærmeste gasskammer. Definitivt laaangt oppe på min liste over tidenes dårligste filmer, spesielt med tanke på at budsjettet var svimlende 1 320 000 000 norske kroner
Den er for lang og kjedelig til å være en film med sexy damer og store eksplosjoner, og den er for overfladisk og fylt med unødvendige replikker at du føler for noen av karakterene på noe tidspunkt. Årets skuffelse? Utvilsomt. Årets dårligste film? Veldig sannsynlig, med tanke på budsjettet. Jeg klarer ikke å fatte at et filmstudio vil blåse 200 millioner dollar på dette når de kunne ha reddet to milliarder liv med samme sum.
Transformers: Revenge of the Fallen: 2/10.
DET ER TRYGT Å KOMME FREM! DIN PYSE.
På IMDB har ufattelige 24,8 % gitt Transformers 10/10. Enten har de blitt betalt for å gjøre dette eller så er det enda et bevis for at man bør innføre IQ-tester for å få tilgang på internett.
Kenny Hotz bekreftet 1. july at det blir en sesong 6 av Kenny VS Spenny! Fantastisk! Sesongen kommer antageligvis til å starte i februar neste år, siden både Kenny og Spenny jobber med andre prosjekter i tillegg. Ah, gleder meg allerede. Jeg har tror jeg har sett alle episodene 5-10 ganger allerede. Hvis du ikke vet hva Kenny VS Spenny er så kan du også melde deg til nærmeste militærbase for en "dusj".
Det er en rar trend blant kjendisene om dagen: Å dø. Carradine, Fawcett, Jackson og Mays har alle dødd kort tid etter hverandre. Noen kjendiser er bare kjente fordi de er kjente. Det er rett og slett noen som ikke bidrar med noe som helst. Her er en liste over noen få jeg håper skal hoppe på moten: Alle Jonas-brødrene, Miley Cyrus, Zac Efron, Britney Spears, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Richie, Keanu Reeves, Tom Cruise, Michael Bay, Jack Black, Adam Sandler, Rob Schneider, Mike Myers, Nicolas Cage, Hugh Jackman, og Vin Diesel. Kommer ikke på flere nå.
Hadde tidenes beste ide her om dagen. Var med mor og far på Plantasjen fordi vi skulle kjøpe en parasoll. Mens de gikk rundt og leita tok jeg meg en spasertur for å sjekke om de fortsatt solgte Bonzai-trær. Jeg gikk ut og så på alle de store buskene og trærne de selger og fikk en åpenbaring av de sjeldne. Plantasjen selger eple-, pære-, plomme- og morelltrær. Det finnes ikke et beste sted å dra på epleslang! De kan da ikke selge alle trærene sine før høsten kommer, og da er det fritt fram.
På den andre siden hadde jeg tidenes værste ide på torsdag ettermiddag. Jeg hadde vært i Sverige med Robert og Henrik når sistnevnte mener at det blir like kaldt i bilen om vi lukker igjen alle rutene og skrur på Roberts piece of shit air condition. Han mante at det var fullstendig unødvendig å ha rutene nede, for det eneste det gjorde var å bråke. Vi rullet opp alt som var av ruter og ganske snart merket vi at det ble varmere og varmere.
Det var da jeg bestemte meg for å høyne innsatsen. Jeg vrei alle brytere fra kaldt til varmt, og satte bryterene på full guffe. I tillegg skrudde jeg på bryteren som gjør av AC-en bruker samme luften om og om igjen så det skulle bli veldig varmt valdig fort. Og varmt ble det. Når det er 30 grader allerede i bilen og man skrur på varmen, så blir det jævli varmt. Det gikk ikke mange minuttene før vi svetta kuler. Det må ha vært godt over 50 grader i bilen, om ikke 60.
Det I tillegg brukte vi jo samme lufta om og om igjen, så oksygennivået kan ikke ha vært optimalt. Det var et tidspunkt hvor det faktisk føltes ut som om jeg skulle svime av. Når vi endelig hadde kommet oss hjem, og gikk ut av bilen, føltes 30 grader kaldt ut. Og det sier ikke rent lite om hvilket helvete det var i bilen. Det må ha vært NM i svetting, for alle tre var gjennombløte.
I nyheter som bare interesserer meg og broren min: Kortfilmen vår har blitt lagt på is fordi vi nå mangler en antagonist. Vi hadde egentlig en veldig brukbar ide satt opp, men brutter'n satt ned foten. Når jeg tenker meg om er det egentlig veldig forståelig.
Om kvelden, når jeg legger meg for å sove, er egentlig den eneste tiden på døgnet hvor jeg stopper opp og lar meg selv tenke fritt. Det er da hjernen min løper løpsk. Det er sjelden jeg ler høyt av noe jeg tenker, men denne bragden klarte jeg for noen kvelder siden. Jeg har så håpløst dårlig humor når jeg er trøtt. Dette lo jeg av: See ya later, constipator.
Helt til sist tar jeg noen bloggrelaterte saker. Jeg har i det siste tenkt (og overanalysert) litt på hvordan jeg skal tjene penger på å skrive. Det er jammen ikke lett, spesielt ikke i Norge, på norsk. Derfor har jeg fundert litt på om jeg skal gjøre om bloggen til en skriveside; en plass jeg kan skrive og legge ut korte historier eller noveller. Det er nært umulig å leve av å blogge i Norge, men å skrive skjønnliteratur er fullstendig mulig. Dessverre er det sånn at å skrive er en ferdighet som alle andre ferdigheter: Det krever trening. Man er ikke Jimmy Page første gangen man plukker opp en gitar. Eventuelt kunne jeg jo ha startet enda en blogg kun for dette formål.
Uansett, hvis det er noen der ute som er gode på koding og hjemmeside-skaping som vil hjelpe meg med å lage min egen side for en billig penge (Eventuelt gratis?), så er det bare å ta kontakt.
Filosofi:
Practice makes perfect. But nobody's perfect. Then why practice?
Hvis man voldtar en prostituert, er det da voldtekt eller butikktyveri? For hvis man gjør dette så tar man jo bare en ting man egentlig skulle betalt for.
No comments:
Post a Comment